21.08.11 / 任性涂鸦 / Author: linxiniya / Comments: (0)
我喜欢他给我买的白色耳机，因为和在《会呼吸的痛》的MV里面看到的那个一样，所以突然有了一种淡淡的温暖的感觉。最近有了新的癖好，貌似以前很讨厌戴耳机，但是现在喜欢睡前戴着他买的耳机静静地听歌，听到心里安静了就去睡觉。
我的兔子先生回到我身边了，但是他还需要一点时间静一静。其实我还是没有得到我想要的。我可以反思改正我做得不对的地方，但若让我委曲求全，从此以后处于弱势，那真的比死还难受。我好怀念以前温暖的感觉，好不容易养成的一样的生活作息和习惯，只是想起以前的那些，突然就觉得好遥远，觉得有些东西再也回不来了。
昨晚很high，第一次真正意义上好好喝酒，真的很开心，可以很肆无忌惮地哭和笑，什么都不用想。如果可以的话，我宁愿每天晚上都有酒喝，酒精的作用感觉很好。
他说让我不要给别人觉得我是个很骚的女人。嗯。或许我偶尔真的想放纵自己，不为别的，只为不知道会不会再回来的温暖，为空空的身体和心灵。我好像又陷在某个泥沼里面了，不想去想那些不开心的事，也不能接受现在这种冷淡的关系，只有麻痹自己的神经。可不可以偶尔不勇敢一下，就是不想学习，不想投简历找工作，不想出门。
其实这样也不错，白天做很多事，晚上自己陪着自己，耳机里放着低吟浅唱，或许独自浅酌，然后让自己闭上眼睛，轻轻摇曳。就算空空的，那又怎样呢。
21.07.11 / 任性涂鸦 / Author: linxiniya / Comments: (0)
你会为爱做多久？
这般委屈，我现在和谁去诉说？
这个视频，每看一次眼泪都翻腾，是我太感性了么。邱爷爷曾答应他的妻子，每天为她煮好喝的汤，弹奏她最爱的曲子，直到永远……
我要的不多，只是害怕孤单。
其实有些事情真的觉得自己做的非常可笑，但我没办法了，只能用逼的。
你说叫我不要发脾气，那我不发脾气。记不清多少次，像现在这样，被你伤得一个人躲起来哭。这样多好，哭的天崩地裂，甚至被气得胃痛想吐，没有人知道。这般委屈，你也从来不知道。
我们不适合在一起不是吗？你永远只在乎你自己受了多大伤害，反反复复要我知道我给别人带来什么，却从未看清自己上别人多少。我不知道自己是不是还有爱了。只是觉得我们之间的伤害已经太多了，再也回不到以前的快乐了。没有勇气再继续爱了，也不会再轻易原谅。
仔细想来，其实从泰迪熊和摔坏手机那次开始，我们之间就有裂缝了。爱情真的很脆弱不是吗？还经不起一个贱逼的诟病。
算了，我不挽回，你也不挽回，那就让它无可救药吧。
记得很早以前写随笔喜欢用歌词来表达心情。还不错。
我爱他轰轰烈烈最疯狂，我的心深深伤过绝不会忘。
你还记得吗？记忆里的炎夏，我们终于没选择地分岔，最后又有谁到达……
25.08.10 / 任性涂鸦 / Author: linxiniya / Comments: (1)
Tags: 黑暗
不知道从什么时候开始，渐渐习惯像现在这样把自己关在黑暗里。
可以不用理会白天所有必须让自己愉快的理由，可以让阴郁的情绪无止尽地缠绕着我。
妈妈已经睡了。妈妈睡了。真好。有均匀的呼吸和心跳声。
心里面那个被我关起来的林汐又想跑出来了，想蜷缩起来一直哭一直哭。
以前曾多少次告诫过自己不要动感情，动了感情就要伤。我是真的被伤到了。
我希望黑暗没有尽头。
15.02.10 / 任性涂鸦 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 新年
原以为今年过年会更愉快些的，啸啸那个臭小子也回来了，还是一家人好好地在一起。话说那小子还真是到了叛逆的年纪，行为举止和说的话都是那么让人不爽，努力地证明自己的存在吧小朋友。
可是真的愉快不起来了。
关于她的不好的消息是过年前几天才知道的，那时真的是脑子里一片空白，把自己关在房间里呆呆地对着电脑，打游戏看片子却不知道自己在干什么，随时都可以哭出来。
某天晚上是真的呆不住了，出去吹了吹零下一度的冷风。风吹的时候眼泪就流不出来了。
这一件事也让我发现了谁才是我在最难过最无助的时候想找的人，并且能够给予我一些宽慰的人。
又一次打开窗户祈祷，最真诚地祈祷我们都不会有事。
除夕那天帮她画眉——她已经二十年没有画眉了，也是我第一次在一张完全没有眉型的脸上画。我希望她还是漂漂亮亮的。
回到外婆家感觉好了很多，仿佛有了一种依靠，原本的无助感减轻了一些。
春晚没能赶得上看小虎队的表演，第二天看了好几遍视频，看得热泪盈眶。小虎队是逝去的无悔的青春，那样的岁月不会再有了。
爆竹声止，烟火燃尽之后，还是要面对现实。现在没有人能够帮我，有一度我真的很不甘心。这几年来我慢慢有了自己的房间，有了自己的衣柜，有了可以上大学的钱，自己也有了可以填充一下荷包的能力。这栋房子里的争吵声渐渐止息，他们也有时间做自己想做的事情，我以为生活会就此渐渐好起来，我以为只要我努力了就会得到我想要的。可是生活不允许我们这么一帆风顺吧，注定要给我们更大的考验。
几天后等待命运的审判。我已经不知道该向谁祈祷，怎么祈祷。心里深处的那个我一直在呐喊，一直泪如雨下。
我不想她有事。这一次我真的一点也掌控不了了。我真的希望我们都能好好的。
没有她就没有我。我爱她，超过自己。
23.01.10 / 任性涂鸦 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 碎碎念
我发现我喜欢上这种感觉。夜深人静的时候坐在床上，看书，或者写点什么。所以我现在是为了写而写的。
一些矛盾
我不知道和那个家伙之间是怎么了，本来还是好好的，莫名其妙就变成了这样，我真的一点头绪都没有。这算什么好朋友啊？还是他故意这样的。总之就是感觉很奇怪。但这次我不想再费脑筋去思考，也不想费力气去化解些什么。别人的男人，我不想对他太好，如果他希望我离得远远的，那是我分内的事。
一点小伤
屈臣氏的修眉刀真的让我又爱又恨啊。用起来干净利落，但也很危险，不仅伤到过自己，还伤到过别人。这次比较严重了，自己一个不小心让它深深砍进了手指，看着血从指间滴下来的时候突然有一种释放的快感。原来我真的渐渐克服晕血了，这也是一件好事情。它让我发现我原来还是会痛的，原来我不是铁人啊，只是为什么总是理所当然地被当做什么都不怕的铁人，看来只有自己对自己好一点了。
一个怪癖
很少看电视，却喜欢反反复复看一样的故事。以前看过老版的电视剧，如果出了新版大多会看的。韩国的《花样男子》拍得不错，喜欢李民浩的身架子，穿西装真的很有样子，金丝草太呆了，真正的牧野子助可不是白痴女主。它没有办法代替2000年的《流星花园》给我的记忆。还珠3出来的时候我还在日记里狠狠骂了黄晓明脱臼的下巴、黄奕的大蒜鼻和老农民皇帝（真的很久没有写日记了啊）。室友猜我寒假里会后知后觉地看《美男》，我却白痴一样地看起了《又见一帘幽梦》。方中信未免把费云帆神化了，秦岚没有演出老版绿萍那种让人恐惧的感觉——据说小君君小时候为此把这部剧当成恐怖片。但这次比较起来我倒更喜欢新版，在上海取的景，熟悉又陌生的画面有种怪怪的感觉，在法莫道不消魂国拍的景色实在是让我浮想联翩啊。
一种小失落
此时突然听到外面有鸡叫的声音，原来周扒皮的苦力们是这个时间起来干活的啊。
我一直不相信朋友是要花时间去维持的，我以为我们可以很久把彼此晾在一边，然后需要对方的时候还能感觉到那种默契。不知道是之前一段时间太忙了还是什么原因，我的确是很长一段时间都没怎么联系任何一个老朋友，甚至连他们的生日都忘了送去祝福。其实心里很内疚，但我不知道等我把那该死的考试都搞定之后，竟然真的感到被疏远了。我真的很不安啊，我找不到君君那小样，橙子和jiani似乎也在各忙各的，那个没事就妹妹妹妹地叫着的死老哥明明回了上海，却向人间蒸发一样。看来我真的是一个被丢下的小孩呀。
我感觉有点不安，但我不急，不过我真的挺想念他们的。
今天其实很累了，跑来跑去，明天还要回学校收拾最后的残局。不，应该已经是今天了吧。
22.01.10 / 任性涂鸦 / Author: linxiniya / Comments: (0)
那么晚还不睡觉，也许又要被骂了吧！这次的考试的确是把我半条小命都折腾掉了，呵呵。
小小地抱怨一下吧，从一月头开始就没过过一天安稳的日子。从8号下午1点跑到国画教室突然得知要考试开始，画了该死的牡丹花、石头、紫藤花和麻雀，3点又赶过去考另一个闭卷的选修课。从那天晚上到第二天下午2点，连着3门辅修专业考试的轰炸——在将近24个小时之内考了5门，大概是破了我的记录了吧！其实这次从辅修考试开始我就感觉压力很大，我感觉自己没有办法应付了，连夜背心理学导论的时候我真的感觉很无助，从来没有这么无助过。还有考最后一门专业课的时候也是。我一点把握都没有，我很不喜欢做没有把握的事情，我可以听到自己心里有一个声音在呐喊。也许这是自己自找的。这是平时不努力的结果吗？常常有人说其实平时的努力和最后的成绩没什么关系，就看复习得好不好。那大概是我真的太没天分了吧。
算了吧。我现在决定不再责怪自己了，不再去想究竟是哪里出了问题。前前后后这学期，算上选修课、辅修课和外教课，不算英语听力和大英口试，也要有13门考试了吧。想想自己还是很伟大的，所以我决定原谅自己。不再去想那些事情了，不再去想自己的包袱和自己欠下的债。
我努力回忆自己每次在无助的时候想到的人是谁，我还是会抱着那只叫笨笨的猫。那些我曾经以为要永远坚持的，后来又以为只是一场游戏的东西，其实还是在自己的生命力留下了一些什么的。妈妈常说，没什么好怕的，我们最艰难的日子已经过去了。是啊，最艰难的已经过去了，还有什么好怕的呢？所以我还是坚持下来了。也许是我太没用了，如果这点小事就熬不下去，还在这里写写小文章抱怨自己那么小的困难，不知道多少人看到又要笑话了呢。
我知道最近关于这个blog有一些是是非非，还和不少人吵了架，但我不会做任何改变。那些几年以前幼稚的言语，那些曾经受过的伤，留过的泪，写下的文字，只是一种纪念，我不怕被谁看到，也不怕被谁笑话，更不会设置什么权限。我不是一个很有文采的人，也不是一个经历很多的人。这里常常是冷冷清清的，因为我的文字不会让人快乐，也不会让人产生很多想说出来的感触，我常常羡慕那些热热闹闹的一篇文章有几十条回复的博客，但我只做我想要的。我记得有人对我说，我是一个没什么神秘感的人，太喜欢让人家了解我了，所以就会让人家没有兴趣，所以就没有魅力了。大概是这样吧，所以有的时候我也有点伤心的呢。
但这又有什么关系呢，因为我更喜欢让自己做一个真诚的人。
也许是今天睡得太多了，这样没有规律的活可不太好啊。考完试回家的确累了，足足睡了14个小时。今天一天也过得昏昏沉沉的。明天开始真的要活过来了呀！还有好多事情没有做呢，看来明天又是一天的奔波。另外也要开始整顿形象问题了，考试都快把我变成大婶了！
真的晚了。那我就去睡吧！希望自己能睡得好，明天能有精神做完所有的事情。每一个看到这句话的人，也要好好休息，然后做很多自己想做的事情哦！
23.11.09 / 任性涂鸦 / Author: linxiniya / Comments: (2)
我不睡我不睡。我今天就是不要睡觉。
今天跑了800米又怎么样，再累我也不想睡觉，越是累越是不想睡觉。我又爱又恨的800米跑出来的成绩竟然还说是让给我的！妈妈已经放弃喊我去睡觉了，她喊不动我的。就算没有人陪我说话我也不想去睡觉。
我就想这样静静的一个人，就是不想做事情，叫那个一次又一次的没有根本的男人司马迁去死吧。烦死了。我就这样偶尔放纵一下不行吗？凭什么我一定要在你们睡觉的时候睡觉，在你们起来的时候被你们吵醒？我要睡觉的时候就拼命睡，不想睡的时候死都不睡。
我今天就是要和自己过不去，我今天就是要任性。除了和自己任性现在的我还能和谁去任性呢？
最后还是一个人，明天还是一个人出去。一个人去吃饭一个人去上课一个人去逛街一个人回家。有的时候会希望有人陪，那有什么用呢？有谁会一直陪着你呀撒逼林？到最后还是一个人。一个人风里来雨里去的，也就习惯了。觉得委屈的时候也就自己一个人哭吧，哭完了就好了。
那些身边的小姑娘又怎么样，她们在我身边的时候我仍然感觉自己还是一个人。有些事情她们不会明白的，她们幼稚的骄傲和苍白的自私，就让她们自己去品尝吧。那些在温室里长大的不食人间烟火的小姑娘，那些屁事不懂的小男生，那些在12点以前睡觉的人，和我不是同路的。有些人注定不是一个世界里的。
我是自己和自己发脾气呀，真可笑。心情不好的时候是不可以睡觉的。这么多年了任性还是没有改吗？当初那个把别人逼走的傻小孩。只是最后只剩下自己了。
11.09.09 / 任性涂鸦 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 碎碎念
还想写一些。一些莫名其妙的话。
我终于真真切切地体会到，某人当时是什么样的感觉。真真切切的。
有些话我听了心里会不舒服，但却不能说什么。不是什么自我感觉，只是一直以来都觉得自己算是个善良的人，喜欢用真心去对待每个朋友。可是在感情方面却一点也不喜欢留余地。并不想伤害任何人，却不得不。
喜欢最近的天气，阳光很好。
每天路过操场的时候，还会想起军训的日子。红色跑道上还有黑黑的胶鞋印。
教官是个不错的人，一个处半夜凉初透女座的人，对人很细心的人。她们对他的称呼，就是我们在过去对D的称呼，每次她们叫起来的时候，我还是会有点恍然。
可以过得很放纵。想喝酒的时候，就去买酒喝；想吃东西的时候，就不想减肥的事；想跑步的时候就跑，跑到自己感觉快要死掉；不想睡觉，就不要睡觉。开心就好了。
还想做很多事情，还想让自己变得更出色，还想去更多地方，还想吃更多好吃的东西，还想让自己过得更好。这些自己一个人负责就好。
03.03.09 / 任性涂鸦 / Author: linxiniya / Comments: (0)
有些事你忘记了。
其实我们挺像的。
做兄弟，是我最欣赏的朋友之一。
原以为这辈子不会再见到你。
但是，
从小到大你对我说过的话，那一句是真的？
