12.01.11 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 丢了
当时我是怎样在兔子先生的照片下写下那首小诗的，我好像已经忘记了。那时是怎样欢欣愉悦的心情，仿佛对我们的未来充满了希望，心里面所有美好的感情都在流动着。我想那时，我是真的爱着。
也许感情一旦伤了就不再能回头，即使勉强挽回也很难再回去了，心里的感觉不一样了。总觉得有什么东西，我们已经丢掉了，找不回来了。甜蜜的感觉，彼此信任的感觉，一起笑得很开心的感觉，好像已经离我很远很远了，就像所有上辈子做过的梦一样……终于我们都不再妥协，都那么倔强不愿让步，接连几天不断的互相伤害，我想我们都很累了。
曾经告诉自己，累了就放手吧。但我们还爱着吗？我只知道，看到你难过，还是会想去抱抱你，但已经没有力气对你笑了。
就像这样的一个下午，计划得很好，有雄心壮志要完成多少任务，却情绪低落一事无成，这就是累了吧。心里是被什么东西堵住了，喘不过气来。不知道能怎样获得救赎和自我救赎。也许我们都太不知道珍惜，有些东西丢了就不再拥有。
04.10.09 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (1)
Tags: 国庆
我很没出息。10月1日我还是去了那里。3年了，我想也许这是最后一次。
从外白渡桥出发，南京路一直到人民广场。3年后再次走过这一条路，时光倒流。
一样的长袖T恤，一样的烫钻牛仔裤，一样的白色坡跟鞋。这些东西我留了3年。那么我还是一样的我吗？
今年的外滩没有灯光。今年的外白渡桥交通管制。今年国庆因为下雨而显得有些冷清。
当年我为什么没有注意到外滩的霓虹，为什么没有注意到南京路上的一片欢腾，为什么没有注意到喷玉枕纱厨水池的彩灯。因为身边那个穿白色长袖T恤和蓝色牛仔裤的人吗？
一个人可以注意到很多。一个人可以看到永安百货的灯火辉煌，一个人可以闻到面包房的奶油味，一个人可以在雨天的路边静静思考。
如果时光可以倒流，我还会选择放开手吗？如果知道结局，那我们还会选择见面吗？没有如果。爱没有如果。
3年，每一年这个时间，心情都会更平静一些。3年了，足够忘记了。我发现我可以静静地坐在喷玉枕纱厨水池边，把一杯热朱古力喝完并萌生睡意的时候，我知道我赢了。其实我早就赢了。因为我赢了所以我们之间再也没有可能了。
计较这些也没有意义，3年后的今天只是用来怀念。
这个世界上有一些事情永远得不到答案，那就学会自己释怀吧。
天冷了，那就离开吧。
22.02.09 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (3)
Tags: 回忆
现在是零点时分，窗外下雨。依稀听到了几声春雷，也许这是今年的第一场春雨。
喜欢飘着雨的早晨，却不喜欢下着雨的黑夜。想起很久以前听范晓萱的那首歌，用清新的调子，问久违的朋友，是不是还喜欢飘雨的早晨。而现在，下雨的晚上总是难以入眠，适合回忆。
他说，朋友不适合我们，他只是感到内疚，并且害怕自己抬不起头。收到那条短信的时候我觉得有些可笑。这就是我曾经花了两年的时间想念过，争取过的那个人吗？永远只想到自己的感受，到现在也只想到自己会抬不起头，不敢面对我。其实对于他并没有太多的留恋，这些日子以来对于感情的事我早已不在乎了。只是毕竟这个人在我的生命里出现了五年的时间，我总是对曾经熟悉的人最后成为陌生人而感到无比恐惧，我总是不想失去任何一个朋友，不想与任何一个认识的人失去联络。我与他的认识和在一起的经历多少有些离奇，不想失去这么一个用特别的方式认识的人。只是感到有一些可惜，有些事情无可奈何。好吧，那就到此为止，这是我最后一次尝试留住他，也是最后一次结束。不是爱情的结束，是这个人在我的人生中结束了。
算一算也有两年的时间都没有再碰关于爱情的事了。常听到女孩和我说，女孩子谈了就停不下来的。是的，身边的一些朋友也印证了这一点，不管喜不喜欢，总之是不会缺的。因为女孩会习惯甚至迷恋那种被爱被保护的感觉吧，但是一旦停下来了，也就会慢慢遗忘了。我忘记了怎样示弱，怎样被保护，怎样去开始和经营一段感情。甜蜜就像是雨天的泥浆水，没有什么值得炫耀；恋爱次数就像粘着泥的滚过的车轮，没有什么值得称道。不会轻易去爱，是因为没有遇见对的人；不会轻易就迷上恋爱的感觉，是因为早就经历过那些女孩现在正轰轰烈烈享受着的一切。
偶尔也会想起一些以前的事情，那些以为会成为永远的甜蜜的回忆的事情。情人节那天在“喊出你的爱”中听到《爱你一万年》的表白，想起有个男孩曾经在众人面前对我大声唱过那首歌，然后想起那些温暖的动作，想起“只要十指紧扣，到哪里都是天堂”的傻话。也有一个画画的男孩，画不出我的神韵。有一个男孩用巧克力给过我整个冬天的温暖。有一个男孩让我难以捉摸，却和他一起疯狂。
有些行为也许就像疯子，但只有身在其中的人才会明白吧。其实对于曾经的那些人我也早已放开。开始是美好，最后总是怨恨，但是我不会再有任何感觉，哪怕想起那些美好的回忆。我想有些东西会用完的，现在的我，也许，爱情在生活中几乎没有分量，就算我努力去回忆那些感觉也没用。
很好，那就孤单吧，也许有一天有一个人会出现的，如果没有，那就一辈子孤单吧。我只是想说一些关于爱情，可是我无法说出更多，因为爱情对于现在的我，无多。
04.10.08 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 人民广场, 南京路, 国庆节
终于我还是去了那个地方，在2008年的10月1日。
我依然记得在2006年10月1日，这里发生的一切。外白渡桥现在还在修建中，人民广场上挤满了人，南京路上到处是欢腾；我没有去河边，那里也被拆掉了。整整两年了，世界早已不是原来的样子。
我喜欢把自己置身于人流中，这样心里会麻木，感觉不到悲伤。我发觉所有与我擦肩而过的人，他们的快乐都与我无关。只是看到南京路上到处悬挂的五星红旗，心里知道那是国庆节。
2007年的10月1日我并没有来这里，那时下决心断了一切杂念好好读书，我把它视为对自己的反抗。今年我来，也许不为什么，只是给自己一个交待。两年前的今天，这里发生的一切我依然很清晰，但我所拥有的也只有回忆；与回忆有关的那个人，早已与我无关了。我想，时间不停，这些回忆，这个人，总有一天也都会渐渐模糊的吧。很多事情，只是记得而已，当我想起来的时候，已经没有那种感觉了，没有心跳的感觉，也没有心痛，一切的事情只是在我的生命里，经过。我想我们一生中会有多少过客呢？
只是借此机会好好地欣赏了一番夜景，一年中这个城市最华丽的夜景。
国庆节的喷玉枕纱厨水池，像一座宫殿。
密咂的人流，倒退的街景。
永安百货的辉煌，像一座城堡。
橱窗中的芭比，儿时的梦。
一路上的霓虹，天空的颜色很浅。
01.08.08 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (2)
Tags: 回忆, 感性
一直想写一些关于≈的文字，却不知道从何说起。现在才说恐怕有点晚了吧，和他也许早就该结束了，这些话他也不会再看到了，就当写给自己吧，当作是为了忘却的纪念吧。
关于他好像只剩下一些记忆的片断，一些散乱的日期，一些琐碎的数字。但我记得很清楚。
2006年10月1日第一次见面，喷玉枕纱厨水池里我甩开了你的手，成为永远的遗憾。
2006年11月13日，我学农回来那天，面对你已离开我那残酷的真莫道不消魂相。
2007年4月1日第二次见面，半年为期，不顾一切。
然后是几个月不知所谓的爱恋。
2007年8月7日分的手，是为了高三吗？
2008年6月9日晚上最后一次见面，高半夜凉初透考结束以后，陌生的感觉，那天我害怕我们以后再也不能见面了，这样的惶恐终于实现了。
2008年7月9日，你说你还是习惯一个人，你说你还只是个孩子。我说，这就是我们之间最后的结局。希望这是最后一次分手了。
从初二认识到现在，总共五年了吧，这也是这个人在我人生中存在的时间。五年后我终于不再犹豫地把这个人从我的生命中抽走，尽管这样很痛，很难。
是的，≈，也许你不会知道，从我们第一次见面开始，我就没有一天停止过想你；你也不会知道，在我们发短信的日子里，我常常为了能收到你的信息而握着手机睡觉；你更不会知道，在高三的岁月里，在我每天背书背到疲惫得入睡的时分，想到的还是你。也许想念你已经成为一种习惯，习惯到我已经不是到那是不是爱情。
还记得我们曾经开玩笑地说过时间上的一起和空间上的一起吗？我一直在想，在时间上，能和你共同度过人生中的某一段岁月，一起想念着对方，一起走过高三，一起面对高半夜凉初透考，我已经很欣慰了。
其实现在想起来，还是会有些难过吧。我们之间好像真的什么也不是，我们的感情基础脆弱得像一张纸。两年来我们不曾真正了解过对方，真正理解对方的想法，明白对方想要什么，也从来不曾为对方付出过。我不理解你想要的自由，你也不能接受我的固执和咄咄逼人的个性。我们只是一味地追求感觉而已。
我记得17岁生日那天你送我的杯子，我却因为种种原因，最后没有收到。后来你说杯子就是一辈子，也许你当时真的是这样想的吧，但是小朋友，一辈子不是你想的那样简单的。所以，请把我的杯子还给我，把我的一辈子还给我。
我现在还是会想起你，但是这些习惯一定会慢慢好起来的。已经没有爱了吧，只剩下遗憾和不甘心。
最后的最后，谁能证明你曾经存在过我的世界？谁又能发现，你的世界我曾经来过？
我相信我的一切都会好起来的，My≈，希望你能过得好，但是我一定会过得比你更好。
01.06.07 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 爱到逃离
不知道为什么，自从跟他在一起之后有了心跳变重的习惯。
第一次是他让我伤心的那天，后来是从决定跟他在一起的之前那个晚上开始，都会有整夜整夜沉重的心跳，没有办法睡着。每一次的等待，也都会有这种心跳很重很快的感觉。等他上线的时候，等他回短信的时候，每一次跟他见面之前都是如此，心会一下子沉下去或者一下子跳得很快，我总是担心自己某天会心力衰竭。这让我想到《小王子》中狐狸的那段话：
“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐
立不安；我就会发现幸福的代价。”
这是一种幸福吗？我不知道，也许不是，它更像是一种隐，一种慢性的疾病。如果没有希望，没有期待，也许就不会有不安的心跳。虽然我知道每次到最后总是失望。
我不知道我是一个会给人什么样感觉的女孩，也许是比较单纯，比较开朗的吧，甚至带一点花痴……呵呵。但是内里却是很相反很相反的，充满着激烈的矛盾和冲突，有时无尽的坠落般的迷茫，有时却又是随时可以离开的洒脱，也许每个人的心里都会有很多面的吧，所以最难了解的是自己。
我很讨厌自己的软弱，我讨厌看到自己哭泣的样子，所以我更不会让别然看到。但是君君说我晚上9点或10点以后就不是白天的那个样子了，很少再会像一个花痴小孩一样地笑了。很多时候都宁愿一个人，不愿意让自己对任何人有期待，这样就不会在每一个孤独的想起他的时刻无法抵抗地心跳着。
这一种心跳的习惯，是一种生生的疼。
我知道这样下去总有一天会累会撑不住的。我只是想说，如果有一天我累了想要逃离，如果那时你还爱我，那么请你留住我。
04.05.07 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (0)
在QQ空间里写这些好像太高调，我想blog是更私密的空间吧。也许你们会觉得我总是在写这些情情爱爱的东西，或许吧，但我只是想说一些心里的什么，或者回忆、记录一些什么。关于≈是谁，若他能看到这篇文章，他自己知道，别人不会知道。
就像他说的，初二的时候在QQ上认识，不记得当初是谁加谁了，因为无聊才加的吧。那时我不经常上Q，但我每次上Q，总是很礼貌地对所有在线的人说声“好”，他也不例外。那个时候他好像总是在线上，每次都会收到一句莫名其妙的“好啊”，然后什么话也没有了。我记得他有问过我为什么每次上线都会问好，可惜我忘记了我怎么回答的了。
初三那年寒假以及之后的几个月里，我都住在租来的房子里，没有电脑，没有电话，只靠一个破旧的手机和别人联系，偶尔也去弟弟的家里上网，那些日子里关于他的回忆好像是空白的。
后来下半学期经常和流星在网吧见面，顺便和他聊过几句，和他聊天时流星还坐在我旁边呢。我总是忘记他的名字，他告诉过我很多次了，我终于在备注栏里把他的名字写了下来，后来这个备注一直留到现在。我们就是这样渐渐认识的吧……
中考以后的那年暑假，没有了中考，很多事情都没有了意义，我的注意力都放在了和流星之间的感情上。我搬回了现在的家，并且装了宽带，经常上网一直到深夜，陪狗狗打无聊的游戏，和她聊天，有的时候也等着流星上线。那一阵子我们有几次聊过很多，他说到他们区的中考分数线，说到关于他和她的女朋友考进的高中；后来更说到他们分手，以及一些别的什么。我和他说关于我和流星之间的事，印象最深的一句话是我和他说：如果这次我和流星分手，那以后回忆起来这一定是我最伤的一段感情。初恋的时候，我们谁没有想过永远呢？真的，我们现在都知道没有什么是可以永远的。我们在各自的世界里对对方诉说着自己的故事，不知道很久以后我们的故事会交织在一起。
高一我浑浑噩噩地过了，不知道自己干了些什么。高一开始的一个月和流星分手，对我来说打击很大，我不该让感情的事情影响了我的学习，可是我是那么不清醒，后来又跟一个自己不喜欢的人在一起了。在这过程中我们有零零碎碎地聊过一些，但是我的印象很模糊，因为那是我不想记得的回忆。我只记得他说有一阵子经常打篮球打到很晚才回家，看世界杯的那些日子他的生物钟和德国同步，他问我要过手机号，我说我没有手机。人总是在潜意识中选择性地失忆。
在高一结束的暑假里，一个偶然的机会里家里人终于允许给我一个小灵通，我和他开始发短信聊天了，但是也很少说话。七月初我独自去了横店，七月中旬我和那个不喜欢的人分了手。分手那天我回家后发消息告诉他了，他说要我过得快乐。那之后的一阵子我们频繁地发短信，也开始相互了解。我们经常在深夜里发消息聊天，说晚安，然后入睡。晚安是我的一种习惯，一种依赖，是我喜欢上一个人的征兆，只是他不知道。暑假他们学校去学农，我帮他挂Q，他在郊区和我发了三天的短信，但是后来他手机没电了。我以为他只是一直把我当朋友，因为觉得寂寞所以才经常和我聊天，所以当他说他喜欢我，我也只是以为他说是朋友之间的喜欢而已。我是一个后知后觉的人。
在一次打篮球的时候他的手机被偷了，我们聊短信的日子也随之终止，但是转变成了每个星期都发一封电子邮件，聊到生活中的一些事情。开学那天渐渐来临，我提出过见面，但是他说他觉得自己挺差的，没有回应；我说过我开始对他依赖，他说开学了和朋友在一起就会好了。我不知道他心里怎么想的。
高二开学以后我们之间发邮件渐渐少了，我也开始努力学习了。据橙子说高二开始到学农之前那段是我学习最努力的时候。9月30日晚上他找过我，我不在线，我在外婆家里。10月1日早上他说他昨天找我是想和我见面，也不知道为什么我答应了，我们计划10月1日晚上见了面。在外白渡桥边上我放下手机，看到站在我对面碰巧和我一样穿了白色的上衣和蓝色牛仔裤的人，他。我想这是一种缘份吧。也许我们心里都是有感觉的，但是我们都在试探对方。我们走到人民广场的喷玉枕纱厨水池，我开玩笑说要钻到喷玉枕纱厨水池里面去，我答应他陪他一起钻到喷玉枕纱厨水池里，他就去了，然后拉住了我的手，那一瞬间我不知道这意味着什么，我只是和他开玩笑，所以我笑着逃开了。我们在那一带走了很久，走过他们的初中，后在走到苏州河边上，坐在岸边聊了很长时间，我说时间不早了，他送我回家。这对于我们两个来说，都是第一次和网友见面，算是一种特别的回忆吧。我以为那是我们之间的开始，可是后来他告诉我，他把这当成我们之间的结束。
接下来发生的事情有些戏剧性。那次见面以后我们就没有太多联系，我也没有太在意，我只是以为我们会顺其自然地发展下去。11月5号我们去学农了，我要他帮我挂Q，就像他去学农时那样。走之前那天晚上我给他发了邮件，告诉他我喜欢他，我想也许我不在的7天他能好好想清楚对我的感觉。在学农的日子里每天晚上总是想着他入睡，在心里和他说晚安，我不知道当我回来的时候，会不会得到我想要的结果。
11月13日，我从长兴岛回来了，那天晚上他在线上，他告诉我11月5日他和他喜欢的女孩确定了关系，他们在一起了，那个女孩不是我。他在和那个女孩确定关系之后回家，看到了我的邮件。我说，那我呢？他说，那天我甩开了他的手，他就认为是我拒绝他了，但是他会一直喜欢我——朋友之间的。我不要接受这个结果，这是我不曾预料到的结果，最让我难过的结果！
他说，他曾经说过喜欢我，在和那个女孩表白的很早以前就说过喜欢我，可是没有得到我的回应。我告诉他我以为他说的是朋友之间的喜欢。他说：“我不是一个拿感情开玩笑的人。”那句话我印象深刻。没有回头的余地了吗？他说，确定了关系，就要对她负责，不能伤害她，虽然这样伤害到了我。
我是不肯死心的，你知道我的倔强。我说我等待他的审判，明天就在人民广场的喷玉枕纱厨水池，来还是不来他决定，我会一直等下去。那天晚上我失眠，心狂跳了一个晚上，因为我等待的是他的审判。第二天早上起来我看到他留言，他说他不会来的，不会对他的女朋友不忠。我知道结束了，早就结束了，我给他留言：你要好好对她。
其实那天我还是去了，他不知道。只是我去那里不是为了等待，是为了给自己一个交待，给这段不着边际的感情画上一个句点。我死了心，告诉自己一切都已经结束了。我给自己一些时间，接受这个早已定下来的事实，然后让自己重新开始。
说难过不是没有，而是非常难过，很久很久，都沉浸在悲伤里面。但我还是对自己说，因为得不到所以才觉得他好，我们还是只适合做朋友。在难过了一个月后我告诉自己，凭什么我一个人在这里难过，人家倒开开心心谈恋爱，我这样有什么用。我和另一个人在一起了，我以为我会喜欢上那个人——他总是对我很好，我以为他是个很好的人。
我和≈，在很长的一段时间里都没有再联系，直到后来他用了另一个手机，我们才渐渐开始发消息。在每个星期五的晚上，深夜里已经没有几个人在线，只有我和他——在夜里活动的动物，所以我们又开始聊了起来。那是2月的事情了。新年的时候是他的生日，我没有资格送他礼物，我们在爆竹声弥漫的午夜12点躲在房间里聊天。
我在3月的某一天，放学独自乘车回家的路上听到电台放的那首刘若英的《我等你》，没有一次像这样有感觉。3月的最后一个星期我突然想起，我们第一次见面到现在，快要半年了。我在我的QQ签名里面写下：我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记。
3月31号晚上我们互相发着消息，我照例和我的男友打完了睡前的电话，却看到他的短信：我爱你。我说你不能这样啊，你说过你要好好对你的女朋友的。他说，好好对她所以才分手，不能和她在一起想的却是我。我说我和别人在一起了，别去想感情的事情了，好好读书吧。
我的心却告诉了我真莫道不消魂相。那天晚上一夜无眠，心狂跳了一个晚上，就像以前一样。第二天早上我说：别再互相折磨了，我们见面吧。
那是4月1日晚上，他说，地点你该知道。我从公车上下来，一路跑到人民广场的喷玉枕纱厨水池，我知道那时我是在跑向幸福的方向。我看到他朝我走过来，紧紧抱住我说：有没有勇气爱我？
我只是想紧紧抱住面前的这个人。从2006年10月1日到2007年4月1日，整整半年，我们都没有见面了。那天是愚人节，但我知道我们都是认真的。
我必须与我的男友分手，我觉得非常对不起他，我希望他能够原谅我。可是我得到的不是他的宽恕，是他刻薄的咒骂和侮辱，我不知道我曾经以为对我很好的他为什么变成这样。我很想哭，我一个人承受这些，我没有告诉≈，因为我答应他我会一个人处理好，虽然当时我感到那么无助。
我只想和自己喜欢的人在一起，我和≈就这样在一起了。虽然现在才刚刚开始，开始的时候很困难，我们对待感情的方式都是不一样的。我们不常见面，也不常联系，这对需要安全感的我来说非常地难受。他没有给我承诺，也没有给我安全感，有的时候非常折磨人的，但是我没有退路，我知道我该相信他。
其实他自己也只是一个孩子，不知道怎样好好经营一段感情吧，有的时候我们之间非常混乱，无法捉摸。
也许他不会知道，关于我们之间的很多事，我都记得。
我现在能做的只有等待，我相信有一天我们会好起来，我相信有一天我会得到我想要的幸福。
我等待。
我要的。
我会的。
02.09.06 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 星座
喜欢天蝎，没有理由的迷恋。
身边的朋友有很多都是天蝎，不管是男是女，都是让我迷恋的人。这群不喜欢被别人猜透的，喜欢保持神秘的家伙，总是让人着迷。
爱过的流星是天蝎座的。当时很多人都不明白我为什么与他在一起，其实蝎子只有相处了才会了解的。我们没有钱，没有华丽的修饰，但是一群人在一起依然很快乐，我很怀念那段时光。听说金牛和天蝎是欢喜冤家，在我们这些人身上得到了充分体现。我和流星是金牛和天蝎，总是吵吵闹闹的；狗狗和陶陶那一对是两只蝎子，典型的身高不是距离；闻和姜那一对是两头牛牛，典型的年龄不是问题。窝在狗狗的小狗窝里，跳舞唱歌，疯疯癫癫，弄得鸡飞狗跳的，但回忆起来总是能让我觉得快乐。并且迷恋流星给我的关怀，一个小小的细节就能让我好感动了。迷恋最初的时候，在我们之间还没有裂痕，没有痛苦的障碍的时候，那种无拘无束，朋友一般的感觉。可是都回不去了，当时的男孩和女孩，一个个分手了，不过我们还是很好的朋友，其实都一样的，都是各自陪伴的成长。
狗狗给我的感觉，好像情人。在中考之后那一年的暑假留下了很多快乐的回忆，然后头也不回的走了，留给我永远的美好记忆，深深的，满满的。那是两个女孩，可以以整个下午躺在房间里聊天，一大早穿着睡衣串门，在暴雨里撑着伞走路，后来伞也扔了，像小孩子一样开心……从小到大的记忆不曾间断过，到现在我还对新的朋友提起：“我呀有一个很好的朋友，我叫她姐姐，我很喜欢她，疯疯癫癫的，乱七八糟的，但是跟她在一起就是很开心，很舒服……”狗狗我好想你了，我都没有忘记你呢，什么时候回来看我呀？我知道我们总有一天会再见面的，到时候我们又可以天天在一起，变成两个疯丫头啦。
当时狗狗的男朋友陶陶是个小猴子，一开始不是很熟的，也不知道狗狗为什么喜欢上他的。不过后来相处之后觉得还挺可爱，总是有很奇怪的点子，这就是相处之后才能了解的天蝎吧。虽然当热情没有了，感情也不复存在，但是当时真的有很多美好的憧憬，比如狗狗说以后我们要都住在一起，然后养两条牧羊犬，两条雪撬犬……我落荒而逃……
格格也是天蝎。蝎子总是在细微之处让我感动，让我离不开。我真的觉得格格是个很棒的女孩，蝎子和牛牛适合最佳拍档，适合成为互相学习的对象。我想我们也许就是这样，她经历的事情比我多，我看过的感情比较多，与我在一起以后她变漂亮了，而我总是得到她的参考，这也许是不错的组合呢。格格在很多时候让我觉得好像流星，他们会说同样的话：“我不喜欢被别人猜透。”骄傲的蝎子，当局者迷，走出来以后看看，其实他们真的挺简单，不过也简单不过我没头没脑的牛牛啦。
就是这样，具体说有多好，也说不清，但是总是让我快乐，让我相处时没有任何顾虑的蝎子，就是这样让我迷恋着。
而如今，天蝎的守护星——冥王星的降级，告别了它70年作为太阳系9大行星的岁月，着一个消息让我的朋友们好不开心，凭什么我们天蝎要低人一等？！我想，也许就因为那无法固定的轨道，让蝎子拥有与生俱来的神秘感，但是，从此太阳系只有8大行星了，我们会不会寂寞呢？
但是我心目中的天蝎不会降级，对我而言他们身上永远有一种特别的魔力，好像可以吸引我，心甘情愿。于是，我就这样一直一直迷恋着我爱的天蝎。
24.07.06 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (1)
Tags: 分手快乐, 爱, 爱情
每一次分手以后的感觉都是不一样的。
分手了，却没有任何感觉。没有悲伤，没有痛苦，像一个被麻痹的病人，多么坚决和可怕。此刻我还是呆在自己的房间里，窗外阳光很好，于是有了窗里的孤独。多想出去走走，可是我已经害怕站在阳光下面。这个房间，充满了我多少回忆，承载了谁和谁的缠绵。我知道你在看我的文字，其实我并没有那么爱你，只是信任、依赖、以及习惯。在做朋友的时候一切都是那么轻松与美好，所以我问过自己：为什么要开始？
一年前的这个时候，我也在爱，只是当时是那么的鲜明和强烈。我和他被逼着分手，我害怕自己真的撑不下去，每一天醒来，多希望昨天只是一个噩梦。那时的我也想回到以前，在爱情刚开始的时候，一切都是那么美好，以至于以后的每一个日子里，我都固执地认为，那些回忆是无可替代的。
在匆忙的暮色中他骑车载我回家，他说要我陪他；在放肆的寒风中给我一件外套；在破旧的小巷子里一起吃着热气腾腾的汤面；牵着手在雨里散步，雨下大了，在屋檐下躲雨，他站在我前面，挡去溅来的雨水，平凡，但是足够温暖。四月的樱花树下面，我说，我们以后每年这个时候都一起看樱花，你说，好。八月的香樟树有刺鼻的清香，一起坐在秋千上晃着，然后，亲吻。
爱是雨点，只落在昨天，只是那些缠绵，永远也不放晴。当遇到艰难和阻碍的时候，我和他，我们害怕，但是坚定。看上去是不是美丽的爱情？但若愿望实现，所有困难都过去，所有阻碍都消失，那还剩下什么？最后反而矛盾激化，逃避，分手。
当我第一次分手，那些痛苦伴着绝望的泪水和当时透明的阳光，一起沁入我的每一寸肌肤每一个毛孔，直达心脏。
但是请相信我，当爱情没有了阻碍，当爱情成了生活中的全部，那么，它必定无法再维持下去。现在也是如此而分手的，只是感觉不一样罢了，不再有那种强烈的感觉，也不再难过。
以后的一段时间里都不会再有爱了，我怕寂寞，但是不能再做欺骗自己的事，爱太累了，现在的我已给不起，我必须停止。只是怕寂寞，彻头彻尾地怕。
多么希望自己从来不曾爱过，这样就不会如此地害怕寂寞，因为，在这个世界上，只有爱情会让人更加寂寞。
若是再要，那必定像安妮宝贝所说：我们只需要陪伴，不需要相爱。只是陪伴，这样暧昧的关系多好，没有负担。但是不再要爱。
因为谁都给不起永恒的迷幻。
[img]http://images.blogcn.com/2006/7/30/11/linxiniya,2006073021719.jpg[/img]
08.06.06 / 情感纪事 / Author: linxiniya / Comments: (2)
Tags: 回忆, 文学
夜了。
天亮以前人总很清醒。
很久没有像现在这样，一个人在深夜里静静地写。很久没有想起静。
我们总喜欢用有相似的名字，林静和林汐，玻璃仙和水晶巫。如果说狗狗和我是能相互照出对方的镜子，那么，林静，这个女孩从骨子里透出来的东西，和我是一模一样的。
现在过得好吗？她说她不会再回这个地方了。是啊，人总要往更好的地方去。我们都知道自己真正想要的是什么，在文字的世界里充满了不切实际的遐想，在生活中都是同样的现实，并且从来都知道自己真正想要的是什么。我对文学的认识，是和静一起起飞的。
在小学里就开始学着别人的样子写“小说”，是那时的我们眼里的小说，充满了自己脑子里奇怪的想法。写一点，然后给对方看，然后又继续写。现在回忆起来还是觉得有点惊讶，那个时候的我们竟然有毅力坚持写了1年，厚厚的本子写了一半，不过后来都没有写完。静从小学里开始就一直是图书管理员，在别人还在图书馆看连环画的时候，我们已经开始看古希腊神话，还有一些关于断臂的维纳斯，以及圣女贞德，南丁格尔的传记，还有那些世界名著的故事梗概，《悲惨世界》、《飘》……也是在那个时候，爱上了看书的感觉。
也看言情小说，只在5、6年级的时候。在初中里静还是愿意当图书管理员，于是我们经常把学校图书馆里禁止的言情小说借来看。也许只是对我现在细腻的文笔起了一定的作用，但我们不久便都厌倦了，那些东西说来说去也就那么点事情，看到后来自己都会写了。
放假的时候我们两个经常泡在别的图书馆里，看漫画看一个下午作为娱乐，然后再借别的书回去看。双休日的活动之一就是带上水和面包，跑到书城挑几本最近想看的书，然后坐在地板上看一整天。
初中里我和静在不同的班级，一开始都很不习惯，常常哭泣。一些关于朋友的概念，是那个时候渐渐明白的。总是回忆以前的日子，然后写一些回忆性的文章。我们的文笔总是很漂亮，虽然在不同的班级，但是同一个语文老师，有的时候常常也可以听到老师在我们班级读静的文章，那个时候感觉特别的亲切，就好像静和我在一起一样。
我和静的文章同时出现在了一本杂志上面，虽然是没什么发行量的杂志，但是我们都受了很大的鼓励，后来又陆续发表了几篇文章。那个时候的我们，开始觉得自己和文学沾上了点边了。
但是有些人的世界总是要和你越来越远的。当我感到我和静渐渐疏远的时候，我并不感到难过，也许这是必然的，但是当我们聚在一起，会发现彼此还是同样的默契，因为我们骨子里的性格是一样的。我相信静现在也会和我一样，心里面永远记住这份份友情，以及我们共同在文学的世界里飞行的时光。
对不起，静，我的文笔因为一段时间的小小分心而有点退化，但是我会加油的。人越长大，要想的是事情就越来越多呢。还是很怀念当时和你共勉的时光，因为那时生活中只有这么一件事情，所以我们几乎把全部的心思都放在了上面。
记得我们的词句：非淡泊无以明志，非宁静无以致远。
虽然我们现在还不算什么，我们学会的还只是一点皮毛，我们离它还很远，但是记得它——我们要去实现的文学理想：在文学的世界里，努力开疆辟土，开拓一片属于自己的文字疆域。