21.07.11 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (0)
小时候，我住在一个大大城堡里，我有一个大大的花园。
我有很多朋友，我从不觉得孤单。
我有一个温暖的家庭。
小的时候我有玩伴。
上小学了，我知道了什么是朋友。
上初中了，我知道了什么是兄弟。
高中里，那是一个真诚平等的世界。
我们都是小愤青，横冲直撞，言辞犀利。
我很普通，但我知道对很多人来说我很重要。
我很平凡，但我的小男孩们说我很漂亮。
我以为，每个人都是一样的。
一样真诚，一样可爱，和我一样爱着这个世界。
后来，上大学了。
他们说女孩子要变得精致、美丽动人。
我开始打扮，瘦身，涂脂抹粉。
他们说我变漂亮了，但我知道我庸俗不堪。
他们说我的城堡不过是一个破败不堪的旧房子。
我开始知道人生来就是不平等的。
就像一条被拴在树上的狗，只能绕这么一个圈子。
有的人生来绳子就长，他能拥有的就多。
有的人生来绳子就那么短，再怎么努力也逃不出这个圈子。
我要付出多少倍的努力，
还是得不到那些绳子长的狗唾手可得的东西。
他们说我变得上进了，但我知道我世俗不堪。
不可避免地被现实磨平了棱角。
后来我有了男朋友。
他说我家人的相处方式是不正常的。
他说他们有很多东西没有教我。
他不爱真实的那个我，他只爱他想要的我。
于是我变了。
同学们说我变得文静，变得小女人了。
只有我自己知道，我不再是那个豪迈、大大咧咧
但是无比真实的自己了。
我不敢遇见三四年前的我。
我我不敢让她知道她要变成的是我现在的样子。
我就是这样毁了我的青春。
26.02.11 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 任务, 学期
最后还是一个人。
我还记得我们曾经讨论过为什么在一起之后就很少再写日记、博客等等，我喜欢他的答案。他说，是因为两个人在一起，每一天的心情都能相互分享，所以写下来的冲动就少了，这也是一种很幸福的状态啊。
而当我一个人晚上走回家，一整天走得脚底疼，手指甲里一直出血，晚饭吃得太急而胃疼的现在，却还是不想和任何人说。我喜欢blog，这是一个既公开又私密的地方，就算是装可怜吧，至少这里这里我不知道谁会看到我，最终还是只能对自己倾诉。尽管博客平台莫名其妙地不显示我的网页，太不给力了。
抱歉还是关于感情。习惯了两个人，一个人就特别难熬，心理又不够坚强。记得说好开学后再见面，要忘记所有的伤，重新开始，而现在却比放假前更胜一筹——吵架、狂躁、暴力，一副你死我活的样子，最后两败俱伤，仿佛我们不是恋人是敌人。心里却在冷笑，笑我们怎么会变成现在这个样子。
或许真的像他们说的，我们不适合——这句无比伤人的话，你我都说了不下十遍。保护自己只是本能，所以原谅我站在女生的角度考虑问题，但我们也许真的不是对的人吧。自己本不是那种蛮不讲理的差劲女人，而你眼里只有数落我的不是，我相信只有一个不够爱我的人才能办到这些。他们说，和一个对的人在一起，应该会让自己更好才对，而不会让自己掉价，只剩下缺点。就像校内的日志里写的，女人不是不懂事，只是没碰到一个懂事的男人。
最放不下的是那些浮云一般的依恋，那些美好无比的所谓回忆，让我在每一次下决心放下的时候都心软下来。依然记得我的手在你手心里的样子，记得你身上的味道，记得我们最开始时的感觉，记得我们之间所有的美好的事，以及所有难舍难分的缠绵。或许这样的感情真的太幼稚，但我还是任性的迷恋着这种美好的感觉，只是有的时候自己也想不通是为什么。为什么？我们曾经那么好。
放不下的是回忆，放不下的是感情，还有对你的占有。也许这一切都会因为不断的伤害、心灰意冷而最终放下。至少是现在，我还不想等到那一天，因为那样就来不及了。但是我累了，已经不想再去挽回什么了。你说我们还有很长的路要走，但是那么长的路、那么多道坎，也要和愿意努力的人一起才行啊，难道要我一个人孤军奋战吗？
现在有太多的事要做，太多问题要思考。去年后半年整整六个月没有怎么休息过，只剩下半条命了，过了一个寒假还没有恢复过来。这个学期有太多任务要完成，学年论文、英语的各种考试、实习以及——对自己未来大方向的确定，不能再晚了。
现在只剩下自己，那么，有这些东西，或者没有一些东西，究竟怎样才能让自己活得更好呢？
07.02.11 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 吵架, 团聚
这欢庆团聚的日子，走在街上，免不了目睹一对对情侣相拥逛街的甜蜜画面。节日里总是更加思念自己身边的人，一个人穿过城市的角角落落，虽然对自己说我一个人也能很好，但还是不得不想念在一起时的感觉。总是想象他回来后，我们也要这样一起逛街，一起看电影，一起做很多事情，短暂分开以后会更甜蜜吧？
一个人在夜色中走回家的时候，心中还是充满了美好的感觉，想着我们以后再也别吵架了，很伤感情，当初答应自己要谈一场不会分手的恋爱，吵多了就散了。但是还是会输给现实吗？心中美好的感觉，终究还是我一厢情愿的爱情理想吗？
当我开始调节自己，不再任性，不再吵架时，对方却一副气势汹汹的样子，我也不知自己是什么地方得罪他了。和一个幼稚的小男友在一起，注定是要受这么多苦、这么多累、这么多伤吗？尽管我很贪恋在一起那种单纯的感觉，但是一个没有被任何一个女人调教过的男人，有些事情，要我受多少累他才能明白呢？我倦了。
我二十岁了，不是十六岁，不是和小男生牵牵小手，闹闹别扭，相信有情饮水饱的年龄了。常常告诉自己要现实一点，如果不适合，就不要多留恋，生活不是偶像剧，青春是不能这么浪费的。
于是事实告诉我，不管从哪方面来讲，他不适合。就算我们明明相爱，将来终究不适合在一起吧？
于是我开始相信Monkey哥哥说的话，我才二十岁，还很年轻，别总把自己弄得很沧桑的样子，二十岁以前的恋爱只能算是玩玩的，我只能算谈过一次恋爱。呵呵。
宅着闷着整个寒假，第一次这么相信自己，第一次好好调整自己的状态。我还年轻，要好好学习，好好计划自己的前途，也要好好打扮，让自己精致且智慧，然后找一个对的人，好好相爱。对于这段也许是错误的感情，跳出来，没有它我会更勇敢，状态更好。好好爱自己，因为我还是我，我还要为了仅有一次的人生，活得潇潇洒洒、漂漂亮亮！
23.04.10 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 生日
2010.4.22. 20岁的生日就这样过去。
本来不怎么想过生日，但还是莫名其妙把一群人聚在了一起，大概是我办聚会的本能吧，呵呵。
第一次和自己同年同月同日生的女生一起过生日，虽然平时也不是太熟，但还是有一种很奇妙的感觉。
一群人在一起闹还是很开心的。
我想从此以后我不会再是一个人。我喜欢和你在一起，虽然经常会遇到一些挫事。你能让我感觉我像第一次和一个男生在一起一样。当初没有想过会在大学里尝试恋爱，我想我会试着好好珍惜。现在我想谈一场不会分手的恋爱。
凌晨4点的时候收到某人的短信，真的感觉有些意外，今年你过生日的时候我好像没有送给你祝福，很感谢你的生日快乐。不得不承认这条短信还是让我的心里有些悸动，就像以前一样。毕竟这是在20岁以前最让我牵绊的一份感情，我想这样就很好了，我们就这样一直相互记得，偶尔怀念。我收回那句希望自己比你过得更好的话，现在的我希望大家都过得快乐。
取下来的小小尾戒，这次会存放多久呢？
我已经20岁了，答应自己的承诺要努力做到。认认真真地活着，虽然生活有时会有些艰苦。
也许曾经一些任性的想法都会慢慢改变，要做一个好女人，为了所有我爱的人。
11.04.10 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (1)
听到香肩恋爱了的时候突然之间有一种快乐和感动，也有一点小小的嫉妒吧。她现在应该很快乐吧，在最美好二十岁，适时地能够把自己变得比以前任何时候都美，在想要恋爱的时候，一个让人感动的优秀的男生出现了，拥有这样的人生真的不错的。
人说嫉妒的原因是因为自卑，也许吧。我是自卑。我也想把自己变得美美的，拍很多美美的照片，记录下自己最美好的年华。还有10天我就要满二十岁了，现实是，在我略带苦涩的双十年华里，我必须放弃很多的东西，摸爬滚打努力生活下去。
有很多次失败和挫折的打击，但我相信它们从来不能把我打人比黄花瘦倒。
重新开始提笔写书法，或许是宿命的安排吧。曾经所少次想过要放弃，看来它真的要伴我一生了。
关于一个在我生活中刚刚出现的男生，我喜欢和他这样慢慢靠近、慢慢彼此了解的过程。
还有很多事情想做。今天的任务是理清头绪。我真的有点嫉妒橙子了，还有那些在这个年龄慢慢变得美好和快乐的女生。可能是自己总活在过去，总觉得最美好的日子已经过去了。
尽管嫉妒但我还是希望你们能快乐，可以把你们的快乐分给我一点吗？这样我也可以感到快乐一些。我已经丢不起任何一个朋友了。橙子说我快要变成治愈系，那就让我这样吧。我很想做你们的治愈系，在你们难过的时候也可以想到我。或许这就是上天安排的属于我的双十年华，在跌跌撞撞中成长，然后看到所有我热爱的女孩子们绽放的青春，就会感到快乐了。
04.04.10 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 家人
Man is not made for defeat.A man can be destroyed but not defeated.
这句最土的话要送给我外公，因为我认为他配。
关于祖辈的故事我们知道得真的很少，在他们长长的一生中，我们只参与了一小部分。
也许事情发生得太快，做完了七，开始打扫灵堂，但是我到现在都还不太相信这是真的。
一个多月以来想起了很多事情，从我有记忆开始想，关于外公，关于小时候。画面很模糊，并且是残缺的片段，但我还是记得一些。
从有记忆开始，外公就因为中风而跛了脚，走路一冲一冲硬是不肯用拐杖的倔脾气。首先是关于门口的记忆。在小区里，外公在我们的那栋公房门口摆了一个摊子出售和出租录像带，有一个方形的罐子用来收钱。我记得那个罐子是因为每次和啸啸要买零食的时候问外公要钱，他总是从那里掏出几个硬币，然后我们到小区门口的胭脂店里买泡泡糖以及妈咪虾条、奇多，各式各样的东西。那时门口还有一排矮房子，有一间是电话亭，妈妈打来电话的时候会喊：“19号102来电话了！”旁边还有一家木匠点和一家裁缝店。记得裁缝店里所有的摆设，是因为在那里的电炉上烫下了至今还在的伤疤，真的是粗心大意。
然后是关于天井的画面。天井里放着录像带的存货，我和啸啸在那里洗澡，印象最深的还是那个疯小子不知为什么在我身上狠狠咬了一口，因为夏天贴了不透气的邦迪伤口都烂掉了。外公外婆和我们还在天井里养了一群小鸡，好像是从乡下带来的。我深深地记得有一只小鸡因为吃得太多胀死了，那时我分明看到了它眼睛里有泪水。天井门的外面停着外公的残疾车，小的时候我特别胆小，每次坐残疾车都哭。天井的右手边以前是一小片茂密的林子，我养蚕宝宝的时候直接从那里的好几颗桑树上采桑叶下来。我和啸啸还在那里发现了一只长相奇特的南瓜，我很害怕，以为那是妖怪。
和外公住在一起的那间房间因为在底楼，光线常年幽暗。有一扇对着天井的大窗子，窗下面放着吃饭的桌子。那时我在上幼儿园，啸啸上托儿所，他每天要送我去幼儿园才肯去托儿所的。我记得外公经常会给我们买早饭，买的最多的是朱古力牛奶，玻璃瓶装的那种。那张桌子是有魔力的，在那里我吃过很多外公做的菜。另一个画面是在那张桌子上放了一盘现在上海已经少有人提起的“两面黄”，是外公一时兴起做给我和啸啸吃的。
还有关于饭店的记忆。除了在花园里玩沙子之外，大部分的娱乐时间都是在舅舅的饭店里上蹿下跳中度过的。吃完晚饭会去饭店里玩，回来的时候已经是8、9点，外公会把地板拖好，床铺好，水都烧好了。
我记得的事情比大家认为的要多得多，但我却惊异地发现那些事都是很小的时候的记忆了。它那么美好，就像从来不曾发生过一样。就像毛尖小姐说的，8分钱的棒冰，两块钱的电影票，最美好的日子已经过去了。
后来呢？后来就离开了外婆家，到这个区来上了小学，从一星期回外婆家一次，到后来几个星期，几个月回去一次。我以为那里就像是一座城堡，永远都不会变的，只要我回去了，就会看到它还是原来的样子，外公会坐在公房门口，老远看到我就大喊：“青青啊！”声音那么洪亮。我并没有发现一切都在渐渐改变。木匠店和裁缝店拆了，家家户户有了电话，不再需要电话亭；小区外面原来是荒田，后来有了新的小区；舅舅的饭店从一层楼变成了三层楼。我也没有发现外公渐渐不再烧菜了，再后来，不再叫得动了，只是静静地坐在门口。
我天真地以为我还有很多时间。14岁去绍兴的时候带回来的黄酒，被他藏在床底下，六年陈变成了八年陈。我以为我还可以渐渐赚一点钱，多买点东西回去；我以为我还可以某个寒假或暑假住在外婆家学会外公的手艺——四个儿女中没有一个做菜的手艺超过他的；我以为我还可以和父母一起陪他回一趟家乡，圆他人生最后一个梦。君君后来说了，有些事情是不能等的。
今年新年回外婆家，外公还是静静地坐在门口，已经不和我们交谈，也不和我们争吵。除夕夜的时候多发了压岁钱，因为涨了退休工资。我以为我要到20岁，这是我最后一次拿压岁钱，却也是外公最后一次给压岁钱了。和往年一样我和爸爸帮着外婆做了汤圆，外公煮东西的火候永远是恰到好处的，以为大家又混过了一年。初八那天，妈妈白天去看了外公，晚上回来准备睡觉了。11点的电话铃声总是让人心惊肉跳，我听到她在说奇怪的话，后来就跌坐在床上说：“我爸爸没有了。”那时妈妈已经生病了呀，她的情绪不能再波动了。我抱着她，她就一直哭。
我们赶去外婆家的时候，外公已经安详地睡着了。阿姨已经在门口烧东西了。我是唯一一个不敢哭出来的人，我去摸了外公的手，还是有点温热的。我想我可以说话的人只有啸啸了，他过来紧紧拉住我，我说，我不相信这是真的。
我不相信这是真的，他看上去只是睡着了！我还有那么多事情没有做……
出殡那天大家都在忙，家里没人看着，就叫我和啸啸回去守着灵堂。我从饭店走回外婆家的时候，突然有一种想法，怎么会没人看着呢，外公不是一直在家里吗？可是转念一想哪里还有外公呢？我们的门口已经没有人坐在那里了啊……
原来人生是这样的，原来外公一直是大家的一种精神支柱，尽管最后他路也走不稳，喊也喊不动了，他依然是我崇拜的神。我们祖辈这一代人，他们的人生故事，有太多我们只是听说而已。1933年出生的外公，一生有多少风风雨雨可想而知了，妈妈说打仗的时候吃过灯油和观音土。十几岁的时候在上海的大饭店里学手艺，后来老板逃到了台湾，他没有怎么说起，不知是不愿说还是不知怎么表达，我只知道外公是名餐馆的大厨了。我想他也是两次中风一次脑梗之后还能生活自理的为数不多的人吧，离开的时候也是那么突然，一口气就没了。我想他不会喜欢在病床上躺着慢慢地被慢性心衰折磨到奄奄一息。没有一天麻烦过我们照顾他，也没有一天给过我们机会照顾他。那么强硬的一个人啊。只是一切都太快了，让我们怎么接受。
君君那天和我讨论，十几岁的时候以为这一切都很遥远，一到了二十岁，就感觉亲人离开我们的日子真的不远了。身边总有一些人要先走，走了，就是再也见不到了。在这里写下那些童年的记忆，是怕以后会忘记。我希望以后想起外公的时候，还能记得他做的菜是什么样子的，我们的老房子是什么样子的。我们的力量太小了，真正能做什么呢？除了叹息，还有就是好好活下去吧。
18.03.10 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (0)
博客的排名不知不觉入了六万，可喜可贺吧。
越长大越不知道到哪里去寻找快乐。我以为放假了会快乐。以为过年会快乐。以为买到了新衣服会快乐。可是短暂的快乐过后就消失不见，且还有更多东西想要。
最近发生的事改变了我很多，包括一些观念。当初想要长久单身下去的毅然决然，现在逐渐开始动摇了。我想我也是不能一个人穿越太平洋的吧。我们都会老去，都会生病，也许到了最后还是需要有个人相互扶持的。原来想要与众不同的梦想逐渐变成了平凡的生活。也许生活的意义就是它本身。
还有很多想说，今天累了。先留个位置吧，以后慢慢写。
10.03.10 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 三月, 晴天
三月的雨雪天终于告一段落，今天是个难得的好天气，不然我会觉得今年冬天过都过不完。
有一年的日记里，我写着二月的时候天气就热得可以穿裙子了。现在带着黑色的袖章，卸掉了粉红色的指甲油，自开学一来没有穿衣打扮的冲动。看着我亲爱的姑娘们一个个在早春的季节里美艳动人，我甘愿做一个陪衬的大妈。不是失去了兴趣，而是心里想着更重要的事情吧。
每个星期三星期六下课匆匆奔赴黄浦江畔的那栋高楼，渐渐发现生活起了某种变化。原来“家”的意义并不是那间小小的屋子，就像我现在一个人坐在这间小小的屋子里，感觉冰凉，无所适从，因为没有人在身边。原来即使在充斥着消毒水味道，铺着白色床单的房间里，如果一家人在一起，也比一个人呆在家来得有安全感多了。
一个下午呆在那里，房间的窗外景色很好，阳光照进来。一个人坐在窗口，耳机里放着安静的旋律，看一本图书馆里信手拿来的散文书。别笑我太没文化，除了高中阅读之外，这是我第一次看周国平的文章。小君君说一开始看他的文章的时候都会有这种感觉：写得真TM好，久而久之就会有些千篇一律的感觉。我喜欢他写的小王子，我喜欢他说“一个人有了财产，并不代表就拥有了家园”。
房间里很安静，妈妈渐渐睡了，她只在有人陪伴时才会睡着。旁边床上有轻轻的交谈声。不知道是我给了她安全感，还是她给了我一种依恋，此刻我感觉到一种宁静。妈妈睡了，妈妈睡了，渐渐开始微鼾，我突然有种想哭的冲动。
我们有多久没有一个人在午后静静地做一些事情了？前几天下小雨的时候，我和小君君说，这种天气应该坐在一张面对窗户的书桌前面，听着雨声，阅读，或随意撒下一些文字。这样一种说出来会被人笑话的浪漫，几年前的我可以做到，而现在只是一种奢望。就像我以为每个人都和我一样，在十几岁的时候有过很多浪漫的梦想，想去流浪，想和谁去私奔。原来这种话说出来也是会被嘲笑的，现在的我连迷路都需要勇气。
妈妈醒了，需要水和食物。思绪回来了。这样一个安静但心中从未停止忧虑的下午，结束了。
23.06.09 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (0)
Tags: 友情, 后台朋友, 林语堂
后台朋友
林语堂
友情是心灵的休息地，真正的友情只能用心体会，用爱感受。
君子之交，其淡如水。执著而求，咫尺千里。
莎士比亚说：“人生如舞台。”
人有前台，也有后台。
前台，是粉墨登场的场所，费尽心思，化好了妆，穿好了衣服，
准备好了台词，端好了架式，调匀了呼吸，一步步踱出去，
使出浑身解数；该唱的，唱得五音不乱；
该说的，说得字正腔圆；
该演的，演得淋漓尽致；
于是博得满堂彩，名利双收，
然后踌躇满志而回。
然而，当他回到后台，脱下戏服，卸下妆彩，
露出疲累而饥黄的脸部，
后台有没有一个朋友在等他，
和他说一句真心话，道一声辛苦了，
或默默交换一个眼色，这个眼色，
也许比前台的满堂彩要受用、而且必要！
人有没有这样的朋友，很重要。
后台的朋友，是心灵的休息地。
在他面前，
不必化妆，
不必穿戏服，
不必做表情，
不必端架子，
可以说真心话，
可以说泄气话，
可以说没出息的话，
可以让他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕。
每次要走出前台时都很紧张、很厌恶，
因为你确知后台朋友只会安慰你，
不会耻笑你，不会奚落你。
况且，在他面前你早已没什么形象可言了，
也乐得继续没形象下去。
人生有一个地方，有一个人，
在这人面前，
可以不必有出息，
可以不必有形象，
可以暴露弱点，
可以全身都是弱点，
这是很大的解放。
有此解放，人乃可以在解放一阵子之后，
重拾勇气，重披戏服再次化妆，
端起架子，走到前台去扮演该扮演的角色，
做一个人模人样的人物，
博得世俗的赞美。
——话虽如此，后台朋友并非任何人随处可以找到。
亲如夫妇，往往还不能成为“休息地”，
这可视为人的弱点不堪披露。
可见人无论生死，都很难找到“后台朋友”，
因为他太珍贵了。
那你呢？有没有这样的一位“后台朋友”？
如果有，请好好珍惜。
01.01.09 / 生活感悟 / Author: linxiniya / Comments: (2)
Tags: 新年
当2009的新年钟声敲响的时候，2008年永远地成为了回忆……现在是2009年1月1日晚上9点30分，新年的第一天还有两个半小时也将过去。
这次的新年倒计时是在KTV中和两个莫名的人一起度过的，一个认识了4个月，另一个只认识了4小时。当KTV的屏幕切换到新年倒计时，当所有人数到3、2、1的时候，我突然有种想哭的冲动。不要怪我没有和你们一起快乐地祝福，也不是我觉得玩得不开心，只是心里有点失落罢了，这种感觉比以往任何一次跨年都来得强烈。2008年发生了太多的事情，也许，也留下了很多的遗憾，但不管怎样，只能和它说再见了。
再见，我的年少岁月——
2008年4月22日，我的18岁生日，那天我在日志里只写了三个词：独立、责任、未来。从此我告别了那个不懂事的桀骜不驯的叛逆的小女孩，从此我要努力过我自己的生活，从此我要一个人去闯。那些年少的记忆，就让它成为最珍贵的宝藏，证明自己曾经那样无忧无虑地活着，我知道那种感觉不会再回来了。谁告诉我大学的压力比高中小？生活的压力远比单单学习的压力大得多了，我努力去习惯。虽然有的时候累得想放弃，但我相信一切都会好起来的，我会得到我想要的一切。
再见，我的爱——
2008年，告别了那些年少的岁月，也告别了那些年少的爱情。2008年7月9日，我少年时代最后一个喜欢的男孩，≈，这是我们第三次，也是最后一次说再见，再见就是永远不见。我曾以为高半夜凉初透考结束以后我们能够重新开始，却发现感觉早已不再。为什么我们年少的时候，都是那么容易爱上，又那么容易让彼此受伤呢？那是真正的爱吗？如果不是，那真爱又是什么呢？为什么我到现在还是无法回答？我曾经看到别人在爱情的路上跌跌撞撞，原来，自己的这条路，一样不好走。所以我选择了单身，是不是不爱就不会受伤？一个人，会不会过得更加潇洒一点呢？
再见，我的回忆——
2008年，我的成年，我的高半夜凉初透考，我们的分手，我们所有人的奥运会，这一切快乐的悲伤的痛苦的难忘的回忆，我把它们都放进了记忆的盒子里。我发现有一些事情会慢慢被我们遗忘，我发现真的会有一些人，只是我们生命中的过客，抓也抓不住，我发现，有一些人，也许一辈子也无法再见到了。我曾经满怀希望地盼望过2008，但是不知道为什么，我对2009一点也没有期待。是自己长大了？还是感觉已经麻木了呢？是不是所谓的成长，就是不再为失去的东西而感到伤心——哪怕是最珍贵的东西呢？
在2008年12月31日到2009年1月1日的现在，有过疲倦，有过放纵，有过失落，但是生活还是要继续下去。也许伤感只是暂时的，虽然我常常不明白自己为什么让自己过得那么累，也常常觉得自己很没用，达不到自己的目标，但我知道，活着，是因为相信明天会比今天更好。或许在新的一年里，在把自己关起来整整一年多之后，我应该敞开心扉，去结识一些新鲜的人和事，并且在某一个对的时刻，勇敢地再去爱一次。
再见了，永远的2008，我还是会说：至少我很坚强，我很坦荡，要为了仅有一次的人生，过得潇潇洒洒、漂漂亮亮！~
祝所有的朋友新年快乐！~