我的兔子先生回到我身边了，但是他还需要一点时间静一静。其实我还是没有得到我想要的。我可以反思改正我做得不对的地方，但若让我委曲求全，从此以后处于弱势，那真的比死还难受。我好怀念以前温暖的感觉，好不容易养成的一样的生活作息和习惯，只是想起以前的那些，突然就觉得好遥远，觉得有些东西再也回不来了。

        昨晚很high，第一次真正意义上好好喝酒，真的很开心，可以很肆无忌惮地哭和笑，什么都不用想。如果可以的话，我宁愿每天晚上都有酒喝，酒精的作用感觉很好。

        他说让我不要给别人觉得我是个很骚的女人。嗯。或许我偶尔真的想放纵自己，不为别的，只为不知道会不会再回来的温暖，为空空的身体和心灵。我好像又陷在某个泥沼里面了，不想去想那些不开心的事，也不能接受现在这种冷淡的关系，只有麻痹自己的神经。可不可以偶尔不勇敢一下，就是不想学习，不想投简历找工作，不想出门。

        其实这样也不错，白天做很多事，晚上自己陪着自己，耳机里放着低吟浅唱，或许独自浅酌，然后让自己闭上眼睛，轻轻摇曳。就算空空的，那又怎样呢。

        缠足。女书。折扇。若是古代，又是乱世，女子的命运向来多舛。只能说那是过去的故事。

        但是很多东西是不变的，比如挚友之间的友谊，她们的誓言，一辈子不离不弃。又想起以前讨论的后台朋友的事。

        世界每分每秒都在变，我们唯一能做的是抓住那些不变的东西，比如内心深处不变的感情。

        另一件明白了的事情，与电影无关的，就是别人为你做什么，是别人愿意，不是理所应当的，不是要求来的。（by巳巳）

        Anyway，明天就可以实行我们多年来的“贡丸计划”了！期待一记！

        城市，人们，晚安。

        戒指上刻的是认识一周年纪念日。S love J  12.4 。脑海中突然闪过这句话，人生若只如初见。只能对自己无奈一笑。

        我仍然记得看到他第一眼，他穿黑色的大衣，头发胡子乱乱脏脏的。那时的感觉，并不是心动，只是一种莫名的熟悉。说句恶心的，大概是前世规定我今生要来还你一段情吧。但是现在想起来，那时的感觉依然是美好的。人生若只如初见，为什么会有后来的那么多任性、伤害、歇斯底里，直到再也回不到从前的快乐。

        如果真的不在一起了，那谁对谁错，又有什么关系呢。如果真的要在一起，为什么要任性地伤害要和你走下去的女子，硬要和她争个对错呢。

        现在想想为什么一直这样舍不得。看到文章的一句话说，当你决定要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。为什么呢？我放不下的是那些我贪恋的曾经的美好和缠绵，贪恋偶尔能好就好的快乐。上次问你说，会不会忘记我们之间甜蜜的感觉，你说，怎么可能忘得掉呢。我放不下的还有那些可能性，但我知道如果我们永远都不理解对方的心，我们永远都会这样争吵下去。就像暮光之城里Rosalie的那段话：But we will always be this. That's what i miss the most is the possibilities. Sitting on a front porch somewhere, he gray hair by my side, surrounded by our grandchildren, their laughter...

        累了，就不再想挽留了。我们永远都这样了，对不对。人生若只如初见。人生若只如初见。

        试鞋子和香水，马不停蹄，很累但是很开心。Tata今年换季折扣很给力啊，大悦城有很多很日系的鞋子很让人心动的哈，可惜没试到合适的。

        香水是很美妙的东西。想起以前很喜欢的那部电影，呵呵。Marc Jacobs小雏菊味道挺清新，戒戒说就看中它瓶子好看，在香港买还是很划算的，折合RMB400多一点，大悦城的专柜要700多。巳巳说安娜苏的都太甜了，但是发现摇滚甜心的前调甜到刺鼻，中调还是很个性和帅气的。原宿娃娃倒是真的甜到发腻。依然向往大卫杜夫的冷水，突然发现他家的游戏香水有烟草的味道。菲拉格慕的海洋味道挺舒服的，迪奥甜心真的很好闻，巳巳喜欢的那个粉红色burberry甜美里面更清新一些，晚上回家，淘宝卖家又送了试管咖啡味的dunhill。发现今天是我的香水节有木有，在今天以前我闻过的香水除了自己心爱的lolita之外，我觉得所有香水的味道都是一样的。我菜鸟我快乐神马的……还是最钟情于自己的海洋之心，小君同学说是话梅糖的味道哈，其实我觉得是有眼泪的味道，然后又有幸福的味道，可惜目前好像没地方在卖了。

        兜兜转转，周末好累了。唱《一辈子的孤单》的女人结婚了，她能放下他，我们还有什么放不下的。突然觉得现在去KTV只有唱老歌的分了。突然觉得，吴彦祖、孙燕姿、梁静茹、莫文蔚、范玮琪、刘若英……这些陪伴我们长大的男星女星都一个个结婚了，然后，和我们一起长大的初中高中同学也一个个结婚了，只有我们被时间剩下了。想起初中的时候，从来不在意打扮，穿姐姐穿下的衣服，去同学家里听CD，听周杰伦蔡依林Avril，看还是单眼皮的帅气的Elva跳舞，看着电风扇的叶子转啊转，就过了整个夏天。最美好的日子永远地过去了。

        如果可以的话，想下次一个人唱K，原来很多时候以为自己感动了别人，其实只是感动了自己。

    这般委屈，我现在和谁去诉说？

    这个视频，每看一次眼泪都翻腾，是我太感性了么。邱爷爷曾答应他的妻子，每天为她煮好喝的汤，弹奏她最爱的曲子，直到永远……

    我要的不多，只是害怕孤单。

    其实有些事情真的觉得自己做的非常可笑，但我没办法了，只能用逼的。

    你说叫我不要发脾气，那我不发脾气。记不清多少次，像现在这样，被你伤得一个人躲起来哭。这样多好，哭的天崩地裂，甚至被气得胃痛想吐，没有人知道。这般委屈，你也从来不知道。

    我们不适合在一起不是吗？你永远只在乎你自己受了多大伤害，反反复复要我知道我给别人带来什么，却从未看清自己上别人多少。我不知道自己是不是还有爱了。只是觉得我们之间的伤害已经太多了，再也回不到以前的快乐了。没有勇气再继续爱了，也不会再轻易原谅。

    仔细想来，其实从泰迪熊和摔坏手机那次开始，我们之间就有裂缝了。爱情真的很脆弱不是吗？还经不起一个贱逼的诟病。

    算了，我不挽回，你也不挽回，那就让它无可救药吧。

    记得很早以前写随笔喜欢用歌词来表达心情。还不错。

    我爱他轰轰烈烈最疯狂，我的心深深伤过绝不会忘。

    你还记得吗？记忆里的炎夏，我们终于没选择地分岔，最后又有谁到达……

我有很多朋友，我从不觉得孤单。

我有一个温暖的家庭。

小的时候我有玩伴。

上小学了，我知道了什么是朋友。

上初中了，我知道了什么是兄弟。

高中里，那是一个真诚平等的世界。

我们都是小愤青，横冲直撞，言辞犀利。

我很普通，但我知道对很多人来说我很重要。

我很平凡，但我的小男孩们说我很漂亮。

我以为，每个人都是一样的。

一样真诚，一样可爱，和我一样爱着这个世界。

后来，上大学了。

他们说女孩子要变得精致、美丽动人。

我开始打扮，瘦身，涂脂抹粉。

他们说我变漂亮了，但我知道我庸俗不堪。

他们说我的城堡不过是一个破败不堪的旧房子。

我开始知道人生来就是不平等的。

就像一条被拴在树上的狗，只能绕这么一个圈子。

有的人生来绳子就长，他能拥有的就多。

有的人生来绳子就那么短，再怎么努力也逃不出这个圈子。

我要付出多少倍的努力，

还是得不到那些绳子长的狗唾手可得的东西。

他们说我变得上进了，但我知道我世俗不堪。

不可避免地被现实磨平了棱角。

后来我有了男朋友。

他说我家人的相处方式是不正常的。

他说他们有很多东西没有教我。

他不爱真实的那个我，他只爱他想要的我。

于是我变了。

同学们说我变得文静，变得小女人了。

只有我自己知道，我不再是那个豪迈、大大咧咧

但是无比真实的自己了。

我不敢遇见三四年前的我。

我我不敢让她知道她要变成的是我现在的样子。

我就是这样毁了我的青春。